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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

Samstag, 19. September 2015

Case #34 - Kontakt und Authentizität

Nathan hatte einen robusten Körperbau, er war nachdenklich, und hatte eine klare und starke Präsenz.
Sein Problem war die Authentizität. Er fühlte so, dass er vor anderen Menschen nicht echt sein konnte.
Er argumentierte oder kämpfte fast nie. Er war kooperativ sowohl am Arbeitsplatz als auch zu Hause.
Was seine Familiengeschichte anbelangt, es gab Auseinandersetzungen und Gewalt zwischen seinem älteren Bruder und seiner Schwester. Inzwischen war Nathan 'der gute Junge' in der Familie. Es gab zwei Anlässe, die ihn als Kind geprägt hatten. Der eine war, als er auf seinen älteren Bruder sehr wütend war, und er warf einen Gegenstand auf ihn, der seine Augen fast ausstach. Der andere Fall passierte, als er einen Junge in der Schule anschlug, der ihn anschließend zu Hause aufsuchte und sein Gesicht krallte.
Seitdem verhielt er sich zurückhaltend und prügelte sich nie.
Er überraschte mich sehr, als er bekannte, dass er nicht selbstsicher war. Ich war verblüfft, weil er offensichtlich ein sehr starker Mann war, der sich in seinem eigenen Körper wohl fühlte.
Er verriet mir, dass er scharfe Urteile über anderen hatte, die er meistens für sich behielt.
Ich probierte also einen authentischen Prozess aus, was ich zuerst mit ihm machte.
Es gab drei Komponenten: was er dachte, was er fühlte, und was er von dem anderen wollte.
Ich machte das mit ihm und er auch mit mir. Er schaffte es ganz einfach.
Ich definierte das, als eine authentische Begegnung. Wenn wir das fortsetzen würden, würde es zu einem authentischen Dialog und dann letztendlich zu einer authentischen Beziehung führen.
Danach bat ich Nathan, den Prozess mit drei weiteren Menschen in der Gruppe wiederholen. Bei der ersten Person lief alles wie geschmiert. Die zweite Person, eine Frau gab ihm eine umfassende, ziemlich komplexe Antwort. Er ging verloren, und ich ermutigte ihn, darauf mit einer Erklärung über seine Gefühle zu reagieren. Ich hatte einen Formel für ihn, der insbesondere für die Kommunikation mit Frauen geeignet war: nach der anfänglichen authentischen Begegnungserklärung musste er nach jeder einzelnen rationalen Aussage drei Sätze über seine Gefühle sagen.
Er dann übte das mit einer weiteren Person.
Ich wollte wissen, wie er das Experiment fand: „Einfach" – erwiderte Nathan.
Es zeigte mir ganz klar, was er brauchte, und zwar, dass jemand ihm Richtung, sowie einige Leitlinien gibt und ihn darin unterstützt, dass er diese ausprobieren und üben kann.
Als ein Mann wollte er klare Instruktionen. Als jemand mit viel latenter Kraft wollte er nur die Art und Weise wissen, wie er das in einer sicherer Form anfassen kann.
Er war sich sicher darin, dass er die Ausübung des Prozesses weitermachen kann.
Natürlich hätten wir mit der Situation seiner Herkunftsfamilie oder mit seiner Konfliktvermeidung arbeiten können. Dies war aber ein Eingriff, der gegenwärtig und zukunftsorientiert war, und ermöglichte ihm, das sofortige Erlebnis des Erfolgs zu erleben. Es war wichtig, dank seiner abnehmenden Selbstsicherheit. Es gewährleistete ihm ein Mittel zum experimentellen Lernen, und er konnte für sich im späteren den Prozess des authentischen Kontakts entdecken.
Der Kontakt ist einer der Schlüsselbereiche der Gestalttheorie und –praxis. Das war eben das Zentralthema dieser Therapiesitzung.





Montag, 14. September 2015

Case #33 - Eine vollständige und authentische Offenlegung

Das Problem von James war, dass er die ganze Woche sehr hart arbeitete, in andere Städte flog und danach kam er am Freitag nach Hause. Während er weg war, konnte er kaum erwarten, wieder heimzukehren. Es war sehr wichtig für ihn, dass seine Frau und sein Kind zu Hause waren. Er wusste und mochte, dass wenn er endlich nach Hause kam, erwartete ihn immer ein häusliches Gefühl, die Wärme des Zuhause.
Seine Frau war allerdings ein Top-Manager und sie war in den meisten Fällen nicht zu Hause. Als James das Thema ins Gespräch brachte, sie hebte hervor, dass ihre Karriere ebenso wichtig war, und seine Gefühle seine Probleme waren.
Er war mit seiner Frau seit vielen Jahren zusammen und beide interessierten sich nach dem persönlichen Wachstum und der Astrologie. Er hatte das Sternzeichen Krebs, welches in der Astrologie als sehr emotional beschrieben ist.
Ihre Beziehung war tief und liebevoll, aber sie hatten auch Auseinandersetzungen, die er verringern und die Beziehung entwickeln wollte.
Ich wählte diesen Moment fürs Eingreifen.
Ich bat etwas von ihm, das für seine Frau gleichermaßen wichtig war, das sie von ihm gerne hätte bekommen wollen. James erzählte mir, dass wenn seine Frau am Arbeitsplatz eine Präsentation hielt, und darvon ihm erzählte, sie wollte immer seine Anerkennung und Wertschätzung.
Ich bat ihn um ein zweites Ding. Wenn sie ein Buch (in der Regel im Thema der persönlichen Entwicklung) las, wollte seine Frau, dass er es auch liest und dann sich mit ihr darüber unterhält.
Ich fragte James, ob er irgendwelche dieser Sachen machte. Er antwortete: zu einem gewissen Grad…aber nicht zu ihrer Zufriedenheit.
Ich empfahl ihm, dass er in erster Linie diese zwei Bitten von ihr ernst nimmt und beide aus vollem Herzen erfüllt.
Nachdem er eine Zeitlang so getan hatte, schlug ich ihm vor, dass er ihrer Frau eine vollständige, komplexe und authentische Erklärung gibt, wie bedeutsam es für ihn ist, sie am Freitag Abend zu Hause zu finden.
Ich demonstrierte, was ich darunter verstand, mit einem Beispiel aus meinem eigenen Leben:
In meiner Jugend nahmen Geburtstage immer einen besonderen Platz in unserer Familie ein. Während in der Familie meiner Frau wurden Geburtstage kaum gefeiert; es gab auch Zeiten, in denen der Geburtstag ihrer Schwester gefeiert wurde, ihr Geburtstag jedoch nicht.
Infolgedessen begeisterte sie sich für Geburtstage nicht so sehr; sie feierte sie nur privat und ganz simpel.
Ich erwartete meinen Geburtstag, etwas besonderes zu sein. Ich rechnete mit einem großen Anzahl von Markierungen, die wirklich zeigen, dass es 'mein großer Tag' ist. Es gab Gelegenheiten, wenn sie diese Dinge nicht so tat, wie ich wollte, und ich fühlte mich deswegen verletzt; das war etwas, was für sie schwer zu verstehen war.
In diesem Fall sah mein vollständige, komplexe und authentische Aussage also ungefähr folgendermaßen aus:
Ich weiß, dass Geburtstage für dich peinlich sind und dass du während deiner Kindheit sehr schlechte Erfahrungen über sie gesammelt hast. Ich weiß aber auch, dass du dich sehr bemüht hast, meine Geburtstage schöne Anlässe zu machen. Ich bin sehr dankbar dafür. Ich habe ebenfalls erfahren, dass es Zeiten gab, wenn du es aus irgendwelchen Gründen nicht statthaft gefühlt hast, extra Anstrengungen zu machen oder mehr zu machen, als was nötig ist. Ich verstehe, dass es viel damit zu tun hat, wieweit du dich wirklich imstande fühlst, zu geben. Ich weiß auch, dass es für dich an deinem Geburtstag hinreichend ist.
Ich unterscheide mich jedoch von dir. Für mich sind Geburtstage ebenfalls peinlich, aber in einer anderen Weise. Geburtstage waren und sind traditionell sehr spezielle Feiertage. Ich habe soz. eine unausgesprochene Erwartung und Hoffnung, dass ich 'das Erste' an diesem Tag wird. Und auch wenn du in nicht so guter Laune bist, du würdest das alles beiseite legen, nur für diesen Tag, damit ich so fühlen könnte, dass ich eine Art besondere Behandlung erhalte. Das würde für mich sehr viel bedeuten, umso mehr, weil ich weiß, dass es für dich nicht immer so einfach ist. Ich bin besorgt, dass ich es dir sage, weil es für mich wichtig, für dich aber ein schwieriges Thema ist. Ich schätze sehr, dass du dich überlegst, worum ich dich gebeten habe. Wenn du willst, du kannst dich darüber nachdenken und ein anderes Mal mit mir darüber sprechen.
--
Damit ich James dieses persönliche Beispiel aus meinem eigenen Leben zeigte, konnte er verstehen, wie er eine komplexe und authentische Aussage konstruieren, und das für sein eigenes Problem verwenden konnte.
In Gestalt geht es darum, wie man ein Beziehung vertiefen und authentischer machen, sowie den Kontakt und die Intimität fördern kann. Das war eine Beispielmethode, die wir in solchen Fällen einsetzen, wenn unser Klient mehr als die Grundlagen der Kommunikation weiß.







Dienstag, 8. September 2015

Case #32 - Authentische Ressourcen

Diane hatte zwei Probleme. Das erste Problem war, dass ihr größerer Sohn (12) nicht so fleißig lernte, wie Diane das gewünscht hätte.
Ich fragte sie, wie sie seine Schularbeit in einer Skala einschätzen würde, und sie antwortete 6 oder 7. Machte er seine Hausaufgabe? Ja. Aber ehrlich gesagt, wenn ein Schüler eine Top-Schule besuchen will, muss er Top-Noten haben, also der Druck war sehr groß.
Zuerst erzählte ich über meine Erlebnisse – mein Glauben in elternzentrierter Erziehung, meine Überzeugung von der Wichtigkeit des ausgewogenen Lebens für ein Kind, sowie meine Gedanken darüber, dass die akademische Leistung nicht immer das oberste Ziel ist.
Es war wichtig, meine Position auszudrücken und alle Grenzen von Differenz zu ergründen. Außerdem wollte ich wissen, wo und wie meine Bereitschaft (und auch ihre Einschränkungen), ihr zu helfen, ihren Bedarf und Lage treffen kann.
Sie ringte, weil sie zuvor zahlreiche Bücher über die Erziehung gelesen hatte, und versucht hatte, ihrem Sohn etwas Raum zu schaffen. Trotzdem machte sie sich Sorgen über seine Zukunft und wusste nicht, wie sie ihn effektvoll motivieren könnte.
Mein Vorschlag war also folgendes: sie setzt sich mit ihm und sagt ihm klar, was für sie in seinem Aufwachsen wichtig ist.
Danach sollte sie die zukünftigen Möglichkeiten ihres Sohns skizzieren: die Gesellschaft und das Schulsystem, die sehr kompetitiv waren und bestimmte Noten erforderten, um dann in bestimmte Instituten aufgenommen werden zu können. Sie sollte die unterschiedlichen Einrichtungen vergleichen, sowie ihre Voraussetzungen, und die Vorteile und Nachteile des Besuchs dieser Institutionen.
Sie soll dann ihn in seiner Entscheidung unterstützen: was seine Ziele sind, was er im späteren erreichen will und was er tun soll, um diese Pläne zu verwirklichen.
In dieser Weise kann sie völlig authentisch sein, gleichzeitig ihn darin zu fördern, dass er seine eigenen Motivationen findet. Ihre Bereitschaft und Wunsch nach der Unterstützung von ihm kann so gerichtet werden, dass es seine Entscheidungen untermauert und nicht für ihn wählt.
Ihr zweites Problem stand im Verhältnis zu ihrem Mann: er kommt nach Hause, trinkt ein Bier, liest seine Zeitungen, schreibt seinen Blog und ignoriert Diane und die Kinder völlig.
Offensichtlich war Diane unzufrieden mit der Situation, aber sie konnte keinen Weg finden, dieses Problem zu umgehen.
Im Übrigen nahm sein Mann an dem Familienleben teil, organisierte Familienausflüge, nahm Zeit für seine Familie und kochte häufig für sie.
Er war niemals der gesprächige Typ und hatte immer Probleme mit der Kommunikation, es gab also nichts Neues in dieser Situation.
Es war mir ganz klar, dass es nicht effektvoll wäre, wenn wir etwas von ihm fordern, ihn sekkieren oder sogar ihn darum bitten würden, authentisch zu kommunizieren.
Ich fragte nach seinem Blog. Diane sagte, er war sehr transparent, witzig und bindete Photos ein, die auf dem unteren Teil interessante Kommentare hatten. Sie wünschte sich, dass ihr Mann auch mit ihr so sprechen würde.
Die Richtung war klar für mich. Sie könnte ihn nicht verändern aber sie könnte sich an ihm anschließen. Ich fragte, ob er ein iPad hatte. Sie sagte, das sie es früher versteckt hatte.
Ich forderte sie auf, es ihm sofort zurückzugeben und für sich auch ein iPad zu kaufen. Sie könnte dann mit ihm in Schrift kommunizieren. Sie könnte zu seinem Blog Kommentare hinzufügen (er schrieb jenen Menschen immer zurück), ihm kleine Messages, E-mails und kleine Einzeilers schicken. Während er seine Zeitung liest, könnte sie ihm kleine Kommentare schicken. Sie könnte Briefe schreiben, sie ausdrucken und per Mail an ihn versenden oder unter sein Kissen legen.
In dieser Weise versuchte ich mit den vorliegenden Sachen etwas beginnen. Ich wollte nicht an ihrer intrapsychischen Dynamik arbeiten und verweigerte, ihren Begriff zu verstärken, nämlich dass etwas mit ihr nicht in Ordnung ist, weil ihr Mann sie nicht beachtet. Stattdessen suchte ich nach den Ressourcen und kreativen Lösungen, wie sie mit ihm den Kontakt so aufnehmen könnte, dass es von den gewöhnten Kommunikationsformen abweicht.   




















Mittwoch, 2. September 2015

Case #31 - Sex gegen Intimität tauschen

Louise sagte, dass sie mehr Leidenschaft in ihrer Beziehung wollte.
Ihr Mann hatte eine Affäre vor 5 Jahren. Es dauerte ca. ein Jahr. Er bekannte sich, kniete nieder, bat um Vergebung, und beendete die Affäre.
Seitdem verbesserten sich die Dinge langsam, es gibt jedoch einige unerledigten Probleme für Louise.
Als er ihr zum ersten Mal über seine Affäre erzählte, sie reagierte ziemlich rational und fragte ihren Mann, ob er die Ehe verlassen will oder nicht. Ihr unmittelbarer Umgang mit dem Problem war, dass sie die Situation einschätzte und herausfindete, wo sie und er in dieser Lage standen. Es war eine gute anfängliche Überlebensstrategie.
Jedoch fühlte sie später Traurigkeit.
Seit kurzem fühlte sie auch ihren Zorn.
Es war aber nicht etwas, was sie kundgab. Ihr Mann weiste darauf hin, dass wenn sie wirklich wütend wäre, wäre er bereit, sie (aus seinem Schuld) zu verlassen. Sie hatte also Angst davor, dass er das macht, wenn sie ihre Emotionen ausdrückt.
Es verzehrt sie völlig. Obwohl es viel Gutes in ihrer Beziehung gibt, konnte sie sich ihm trotzdem nicht ganz eröffnen, inbegriffen auch die sexuelle Seite – sie hält sich ein bisschen zurück. Ich fragte sie, wie oft sie Sex hatten – ungefähr viermal pro Monat.
Ich fragte auch, wie viel sie sich unterhielten – ca. eine halbe Stunde täglich im Durchschnitt.
Ich bat Louise, das Intelligenzniveau ihres Mannes zu bewerten. Sie sagte drei. Es war für mich ganz klar, dass sie die erwartete, für sie entsprechende Zuwendung von ihrem Mann unter diesen Bedingungen nicht bekommen wird. Die Arbeit mit ihr über das Ausdrücken ihrer Gefühle hätte nicht zur Lösung geführt; es konnte einen Teil ihres Zorns herausholen, aber nicht ihre Intimität erhöhen, weil nichts anderes von ihm kommen hätte. Und ohne mit ihm darüber zu sprechen, was mit ihr passiert, würde ihre Beziehung auf einer etwas oberflächlicheren Ebene bleiben.
Gestalt arbeitet nicht auf die 'Verzeihung' hin, obwohl das die 'was ist'-Situation hervorhebt.
In diesem Fall aber, gab es eine Reihe von Alternativen, über die sie nicht wusste.
Louise war eine Lehrerin, und erzählte mir, dass sie ihren Unterrichtsstil in den vergangenen Jahren verändert hatte, um die 'sollten und sollten nicht" wegzulassen. Sie bemerkte eine allmähliche und sehr bedeutende Veränderung in ihrem Unterrichtsraum. Sie war gleichzeitig 'auf der Suche nach sich selbst'.
Ich wusste also, dass sie selbst auch ihre Quellen hatte und dass sie über ihr eigenes persönliches Wachstum gearbeitet hatte.
Es übte jedoch fast keinen Einfluss auf ihre Beziehung.  
Mein Schwerpunkt lag auf der Arbeit mit dem Problem der Paarbeziehung, anstatt mich nur intrapsychisch mit Louise oder interpersonal mit mir zu befassen.
Ich gab ihr also eine kleine Hausaufgabe.
Ich schlug vor, dass sie ihrem Mann sagt, dass sie mehr Sex mit ihm und mehr Nähe will. Und damit, dass diese auch Louise machen kann, braucht sie mehr Intimität auch.
Um all dies zu erreichen, sie sollen etwa eine halbe Stunde pro Tag mit einander verbringen und die Intimität in ihrer Beziehung entwickeln. Ich empfahl eine Reihe von Optionen: das authentische Sprechen miteinander über kleine Sachen üben; gemeinsam ein Buch lesen und darüber diskutieren; einige Übungen gemeinsam ausprobieren, wie z. B. zuhören oder Gefühlsausdruck; Raum schaffen, um den Groll des anderen zu hören; oder einfach Dinge in jener Zeit gemeinsam machen, das das Gefühl der Verbindung und Nähe zwischen ihnen erhöht.
Ich war mit ihr einverstanden, dass es völlig ungerecht war. Louise spielte in bestimmter Weise die Lehrerin, die diesen Vorgang organisierte, und ihren Mann in Schwung brachte, um ihre Wut ihm sicher ausdrücken zu können. Es war nicht fair, dass sie in diesem Sinne doppelte Arbeit machte.
Es gäbe jedoch auf vielfältige Weise andere Vorteile und diese würden ebenso helfen, ihr eigentliches Ziel, nämlich mehr Leidenschaft in ihre Beziehung hineinbringen, zu erreichen.
Als Ergebnis wären sie näher dazu, auf derselben Seite zu sein, anstatt eine Entdeckungsreise nach der persönlichen Bewusstheit zu machen, die nur sie betrifft.
Diese Annäherung verwandte die Methode, die wir 'Arbeit auf der Paarbeziehung mit einer Person' benennen. Das heißt, dass wir die Beziehung während der Arbeit mit dem Klienten an der Spitze halten. Anstatt nur auf das Paar zu fokussieren, untersuchen wir aber auch, wie wir die Beziehung verstärken können. Zahlreiche Emotionen, Identitäten und Geschichten sind Produkte der Paarbeziehung. Also eine Weise in Richtung Veränderung ist, einen bedeutenden Wechsel in der Beziehung auszulösen, und sich nicht ausschließlich auf die individuellen Erfahrungen zu konzentrieren. Diese Annäherung legt den Schwerpunkt darauf, dass wir statt der Teilen eher mit dem Ganzen arbeiten.  
Es klingt sehr soldatisch, Sex gegen verändertes Verhalten zu tauschen – aber Menschen tun das eigentlich ganz unbewusst. Das zu beherrschen, was der andere hat, das in der Beziehung zum Vorschen bringen, dann der anderen Person die Wahl geben. In dieser Weise ist eine solche Anregung nicht manipulativ, sondern eher aufrichtig. Und solch ein Austausch in diesem Kontext führt dazu, dass die Beziehung des Paares verbessert wird.













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